XJ-900

1. Winterfahrer und Weicheier

Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten ‚alten Schraubern‘. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind – Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Es hat den Anschein, als ob er ein Motorrad führen könne (daher die Bezeichnung "Führerschein"). Begeistert über das noch feuchte Druckerzeugnis grüsst er enthusiastisch alles, was zwei Räder besitzt. Einen halben Kilometer zuvor hat er brereits mit wildem rudern des gesamten linken Oberkörpers begonnen, getrieben einerseits von dem Stolz, seit kurzem der grossen Bikerfamilie anzugehören, andererseits von der Angst, er könne den Ausdruck seiner innigen Verbundenheit mit anderen übersehen. Während er auf seiner amtlich asthmatischen Mühle entgegen eiert, kann man seine freudig geweiteten Augen hinter dem hyperventilationsbeschlagenem Visier erkennen. Auf gleicher Höhe reisst ein Adrenalinschub seine Pupillen vollends auf Handtellergrösse und man sieht ihn im Rückspiegel die Böschung hinab verschwinden. Er hätte in der Fahrschule vielleicht doch einhändiges Spitzkehrenfahren üben sollen….

Diese Spezies hat die Anfängerphase überlebt. Dennoch sitzen die Grussreflexe noch nicht ganz. Mit gezogener Kupplung rollt der Kollege an der roten Ampel neben andere Biker und grinst so breit herüber, dass sich sein Integralhelm weitet. Während er mit der Rechten seinen Motor auf Touren hält, hebt er abrupt die Linke zum Gruss, was sein Bike motiviert, Drehmoment in Wheelie zu verwandeln und den erschrockenen Reiter in die Mitte der Kreuzung zu katapultieren, wo er sich vor quietschenden Autorädern gekonnt aufs Maul legt. Die Ampel schaltet auf grün und der andere Biker rollt an ihm vorbei, während er sich unter seinem Moped abstrampelt und sich gerade am Auspuff verbrennt. Der vorbeifahrende Biker hebt höflich die Hand denn es wäre unhöflich, einen so netten Kollegen nicht zu grüssen.

Zur Freude seines Orthopäden hat er sich die neueste … zugelegt, dazu einen sündhaft teuren Kefir Kombi von Langnese mit Edelstahl-Protektoren, deren Gewicht ihn wenig ergonomisch, aber energisch auf sein Playmobil quetscht. Sein Helm ist mit einem diskreten Kehlkopfstrecker ausgerüstet, damit der Tiefflieger wenigstens bis zum nächsten Leitpfosten schauen kann. So sieht er andere erst im letzten Augenblick und spreizt zum Gruss den kleinen Finger seiner linken Hand ab, was zwar cool aussieht, aber eher der Tatsache geschuldet ist, dass er keine Hand vom Lenker nehmen darf, will er nicht mit dem Helm in den Zundschlüssel einschlagen. Nur ein einziges Mal hat der Tiefflieger versucht, mit dem Fuss zu grüssen. Eein ausgekugeltes Handgelenk liess ihn schnell und reumütig zum kleinen Finger zurückkehren.

Noch ist er nur ein Punkt am Horizont, doch schon fühlt man seinen stechenden Blick auf Tank und Seitendeckel des Motorrades. Ohne Passanten oder Querverkehr zu beachten, fixiert er das Bike. Kurzsichtig wie er ist, fährt er den anderen fast über den Haufen und erkennt die Marke erst in Riechweite. Dann aber reisst er blitzschnell den gestreckten Arm in die Höhe, da er fürchtet, man würde den Gruss nicht mehr sehen und das könnte er sich natürlich nicht verzeihen, müsste wenden, in fliegender Hast überholen, erneut wenden und dann nochmal deutlich von weitem zu grüssen, wobei er Gefahr liefe, einem falschen und unmöglichen Motorrad zuzuwinken, das ebenfalls vielleicht überholt hatte. Das könnte er sich natürlich erst recht nicht verzeihen, würde nächtelang mit Magenschmerzen wachliegen und könnte die Schmach erst tilgen, wenn er im Klepper-Gore-Tex-Zweiteiler auf Knien von Spandau nach München gerutscht wäre.

Das erste was man von ihm sieht ist das Vorderrad, links und rechts flankiert von nach oben spitz zulaufenden Schuhsohlen. Tief unten geht die undichte Ölwanne seines Zweizylinders nahtlos in zwei schnürlederbespannte Arschbacken über. Ob der Freebiker grüsst, weiss niemand, dann das Wackeln seines Kopfes kann auch vom Starrahmen seines Bikes herrühren, das vor dem Krieg gebaut wurde. Vor dem Bauernkrieg! Auch das ständige hochschnellen der hand zum Schirm seiner Ledermütze ist eher das Bemühen, ihren Verlust im Fahrtwind zu verhindern, obwohl sie doch mit Pattex in den fettigen Haaran fixiert wurde. Dennoch besitzt der Freebiker den viertan Dan im Gruss-Sport, allein seines Blickes wegen, der einer ausgeräumten Schrankwand gleicht und dessen Stoizität sich auch nicht durch zerschüttelte Nieren und verschobene Lendenwirbel beeindrucken lässt.

Ab November wird gegrüsst. Bis zum 28. Februar. In Schaltjahren bis zum 29. Der Grusskalender wird digital im Cockpit angezeigt, im Beiwagen warnt eine rote Blinkleuchte in den restlichen acht Monaten den Passagier vor unbedachtem Gewinke. Daher muss vor voreiligen Schlüssen gewart werden: Wenn ein entgegenkommender Gespannfahrer auch im Juli die Hand vom Lenker hebt, grüsst er noch lange nicht – er verbrennt sich lediglich gerade die Pfoten, da die Heizgriffe auf voller Leistung laufen, weil Heizgriffe eben zu einem Gespann und seinem harten Treiber gerhören. Ebenso übrigens wie Heizvisier, Heizstiefel, heizbare Sitzbank und beheizbare Unterhosen. Dass die Lichtmaschine eine Kernschmelze erlitt, stört den Gespannfahrer nicht mehr, seit er mit dem Seitenwagenrad einen 80-Kilowatt-Generator antreibt, den er günstig erworben hat. Von dem Ãœberlebenden eines Basiscamps im Packeis. Man könnte meinen die Heftigkeit des Gespannfahrer-Grusses in den Wintermonaten sei umgekehrt proportional zur Aussentemperatur. Doch weit gefehlt: Im Winter hat es kalt zu sein. Der Dreirad-Pilot ignoriert, dass es seit Jahren nicht mehr schneit, schnallt am 1. Advent die Kniedecke um und rasselt auf Schneeketten einher, nachdem er sein Gefährt gegen Salzfrass mit Walrossfett überzogen hat. Mit Ausnahme des Crystal-Rallye-Aufklebers natürlich, den er regelmässig putzt, zumal es nicht billig war, ihn sich aus Norwegen schicken zu lassen. So leuchten seine Augen, hebt sich seine Hand zum frostigen Grusse, wenn ihm im Januar ein Motorrad begegnet, obwohl oder weil es schweineheiss ist.

Er besitzt den schwarzen Gürtel des Grüssens. Er weiss alles, sieht alles, hört und riecht alles. Knappe dreieinhalb Millionen Kilometer weisst sein Tacho aus, was ein hartes Stück Arbeit war, denn sechsmal ist ihm die Bohrmaschine heissgelaufen! Sein Untersatz stammt aus der Zeit, als Männer noch Männer waren und in merry old England noch richtige Motorräder gebaut wurden. Auf diesem treuen Bike ist er immer unterwegs, wenn er nicht einen belanglosen technischen Halt hat durch eine verbrannte Kupplung, eine gerissene Primärkette, versagende Bremsen, überhitzte Kolben, abgerissene Vergaser, verschmorte Elektrik, geplatztes Getriebe, zusammengebrochene Räder oder abhanden gekommenes Öl.

DEN HEILIGEN GRÃœSSEN, SEHEN UND STERBEN
sagte schon Goehte einst und der kannte nur Postkutschen. Was ist schon der Flügelschlag eines Schmetterlings für die Chaos-Theorie? Dem setzt das Apfelmännchen – Verzeihung, der Heilige – seinen Liderschlag entgegen, damit das Chaos seinen Anfang nehme. So drückt der Gruss des Motorradfahrens die solidarische Gemeinschaft der Biker aus, ihre grenzenlose Toleranz untereinander, das warmherzige ich-bin-hier-und-wir-gehören-zusammen-Gefühl. Geborgenheit einer grossen Familie liegt in dem Gruss, die Bereitschaft, alles hintanzustellen, wenn es gilt, dem gestrandeten Bruder zu helfen und sei es der niedrigste unter ihnen. So steht er im Regen neben seinem Motorrad. Er sagt keinen Ton mehr, doch er weiss, gleich wird ein Bruder vorbeikommen und ihn zumindest bis zur nächsten Herberge mitnehmen. Da erscheint der Engel auf zwei Rädern, er winkt mit dem gelben Schal, froh hebt er die Hand zum Gruss, schaltet einen Gang zurück, versieht mich mit einer Dusche dreckigen Wassers und verschwindet in der Ferne….. Verdammtes Arschloch!